他问起妈妈的病。
自从回国照顾妈妈开始，我一直处于极度压抑的状态。绝望和哀伤闷在心里，激来荡去，无处诉说。我哭过很多次，每次都是找个没人的地方，有时是厕所，有时是楼里偏僻的角落，有时是医院外面的树下。我从不在她面前哭，我怕她难受，更怕哭起来控制不住自己。我不想发生母女抱头痛哭的场面，那会摧毁我的心理防线。我必须守住这道防线，坚持到最后。
那几个月我在医院里昼夜守在她身边。她应该看到过我红肿的眼睛，但从不点破。她在我面前也没有掉过泪。她一再告诉我，她活够了，死对于她来说是个解脱，她归心似箭。
我不能跟父亲诉说。我怨恨了他多年。我恨他给妈妈和我带来的伤害和痛苦，怨他害得妈妈一病再病，怨他的出轨扭曲了我的心，给我留下了巨大的心理阴影，以至于我没法像其他心思纯净的年轻人一样正常享受恋爱的快乐。
父亲每天一大早去采购，然后做好饭、肉、菜、汤，大包小包地提到医院来。从家到医院坐公交车要一个多小时，中间转一次车，下车后还要再走二十多分钟。我们一起默默地吃完饭后我去洗刷碗盆，回来时经常发现他坐在椅子上或蜷在床角睡着了。听其他患者说病人应该吃乌龟，他买了几只放在家里养，隔几天炖一只带来给妈妈吃。他以前不敢杀生，连鸡和鱼都不敢杀。我曾多次忍不住想象他是怎样克服心理恐惧哆哆嗦嗦去杀乌龟的。听说病人应该喝胡萝卜汁，他每天买五斤胡萝卜，把汁榨好，灌在瓶子里，叮叮当当地拎过来。听说有个老中医很神，治好过晚期癌症患者，他半夜裹着两件大衣跑去排队，在寒风中熬到早上挂好号，等着我带妈妈过去看病。
那几个月里，我和妈妈都看到了他的辛苦，也知道他很尽心，但仍然极少和他讲话。我早已习惯了忽视他的存在。对他，除了怨恨，只有冷漠。妈妈至死都没有原谅他。
我一向独来独往，没有朋友。当年和周密在一起时，我很开心终于有一个人能让我敞开心扉诉说心事，这份信任让我感觉自己不再孤独。可老天弄人，他最终还是在我心里最脆弱的地方捅了一刀。离婚后，我回到自己孤独的世界里，不再信任任何人。我的痛苦在孤独中像气球一样膨胀，不知道什么时候会炸成碎片。
而此时拿着电话说起妈妈的事来竟是那么自然，就像是对一个一直陪伴在身边的老朋友一般。我絮絮叨叨地讲起那几个月的事，想到什么就说什么，东一句西一句，杂乱无章。
从没想过我会这样。
我太需要一个宣泄口了，否则不知会不会被憋死。我已经忘了在跟谁说。我只要说，一直说，一直说，有人听就好，谁听都无所谓，说什么也无所谓。
“……以前听说人老了病了都很怕死，可妈妈没有。那几个月她特别镇定，对死没有畏惧，对生没有留恋。她一滴泪都没掉过。说她视死如归一点不夸张，她自己说是归心似箭……刚住院时她喘不上来气，太遭罪了，不能躺着，坐着也不行，只能趴在椅子背上捯气，看着让人心疼死了。要不是喘不上来气，她还不肯去看病。消业，消业，真坑人啊。她最后一个月多数时间都在昏睡，不断地发烧，三十八度四，吃什么退烧药都没用，在迷迷糊糊中她不停地哼哼说难受，每次听到她哼哼，我心里……她已经很多年没睡过那么多觉了。你知道她以前失眠多严重。住院的头两个月里，她好像要把以前缺的觉都补回来一样。晚上睡，白天也睡。不睡觉时，表情平静，不像前些年那样愁容满面。我小时候那个亲切的妈妈终于又回来了，可我知道好景不长，我很快就要失去她了。她说有我陪她，她心满意足。最后一个月癌细胞扩散到脑子，也好，神经麻痹了，至少她不会那么疼……每天早饭后我给她拍背，一次拍二十分钟到半个小时。护士长说这样可以帮她往外排出放疗杀死的细胞。我怀疑这样做是不是有用，不过我还是会认真地拍。拍背时我可以抚摸她的身体又不让她看见我的脸。我一边拍一边想，妈妈你要挺住，让我多拍几天吧，多拍几天吧。她后来特别瘦弱，就剩下骨架子了。你肯定想象不出来。以前她多胖啊。我坐在她后面拍背时，总想一把抱住她好好哭一场。都忍住了。拍完背就等着放疗和点滴。经常一点就是一天，有药，也有营养剂，很多种，不知是不是有效，医生让用，就用吧。哪敢得罪医生啊。还要偷偷地送红包，生怕他们有一点不高兴会不尽心。妈妈刚住院那会儿，主治医生把我叫到他的办公室，从抽屉里拿出一个盒子，笑嘻嘻地说这是澳大利亚进口的鲨鱼软骨，对你妈的病情有帮助，稍微贵了点，八千块，但你是从美国回来的，不差这点钱。我心里反感。我不信这些乱七八糟的东西会有效，全都是骗人钱的，但我不敢驳他的面子。我妈还在他手上呢。我硬着头皮接过盒子，答应马上取钱给他。回到病房，看了一遍说明书，上面写着心脏病患者慎用。我的火一下子就冒上来了。那几天因为放疗的影响，妈妈心脏病发作抢救了好几次，刚刚度过危机。我按下火气，找到医生，挤出笑容，把说明书指给他看，问他这个副作用会不会影响我